Про охотников

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: 
— Эй, видел?! 
Второй: 
— Что?! 
— Да вон заяц пробежал! 
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: 
— Ты видел?! 
— Не, а что? 
— Да вон там коршун пролетел! 
Идут дальше, и опять: 
— Ты видел?! 
Второй охотник решил сказать: 
— Да, видел! 
— Ну, а тогда зачем наступил?!

********************

По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:
— Слышь, мужик! Продай рыбы.
— Продать — не продам, а вот на зайца поменяю…

********************

В лесном баре встретились два охотника, и начали рассказывать друг другу о своих трофеях.
— Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лису.
— А я одну козу и два нестреля…
И тут вмешивается бармен.
— Извините я не понял что за зверь такой нестрель?
— Мы сейчас идём на охоту, пошли с нами покажем. 
Идут по лесу и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит.
— Не стреля… (тут прозвучало два выстрела)

********************

Охотник заливает приятелям.
— Охота была! Это что-то! Зайцы — стадами! Только успевали — заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.

********************

Возвращается муж с охоты страшно злой. 
Жена: 
— Что случилось? 
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Читайте еще  Про охотника и медведя

********************

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
— Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.

********************

Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

********************

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!..

********************

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. 
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

********************

— Вчера я подстрелил двух гусей…
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин!

Читайте еще  Про охотника и электричку

********************

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

********************

— Ну, как удалась ваша охота? 
— Неплохо. Впятером убили одного зайца.
— А как же вы его поделили? 
— А мы его не нашли!

********************

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

********************

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

********************

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
— Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
— Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет. 
Помолчали. Второй охотник говорит:
— А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
— О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. 
Сидят. Задумались. Головы повесили… Вдруг, в два голоса:
— А ну, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

Читайте еще  Про охоту

********************

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

********************

Охотника ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? — обиделся охотник, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

********************

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

Еще анекдоты про охотников:

про охоту

про охотника и медведя

про охотника и электричку

Яндекс.Метрика