Армейские анекдоты

Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: —
Я!
П: — Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: — Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник!

П: — Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

_______________

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:- Что умеете делать ?- Эта, могу копать …- А еще что-нибудь можете ?- Эта, могу не копать…- Ну, а еще кроме этого ?- А еще могу лопату так спрятать, что х@й найдете …

________________

-Кто вчера пришел пьян из увольнения?-кричит прапорщик роте солдат.Все молчат,отводят глаза:-Кто?Я вас спрашиваю!Один солдат делает шаг вперед:-Я,товарищ прапорщик….-Так!Ты со мной-похмеляться,а остальные-на пра-во!шагом марш!

________________

Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Замполит решил приколоться и говорит: – Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли РОТНЫЙ? Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся: – Вот дурак, на самом деле пошел! Ротный: – Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.

_________________

Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата “бац” по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:– Конечно!
Подошли к стене: “Бац” – исход тот же!
Солдат:– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

_________________

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо так как сам охранял.
После службы вообще не сплю так как знаю, как охраняют.

_________________

Рассказывает прапорщик:

– Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули – значит картёжники, если трое и вздрогнули – значит алкаши, если двое и вздрогнули – значит гомики, если один и вздрогнул – значит онанист, а если один и не вздрогнул – значит это дембель кимарит.”

___________________

С Днем защитника Отечества тебя, Вова!Да ладно, пап, может, я еще поступлю…

___________________

В американской армии сержант рассказывает отделению:- У русских есть такие войска – ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска – стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

__________________

До призыва спал хорошо – армия нас охраняет.Призвался, спал мало – охранял. Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…

_____________

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на х*й!
Оборачивается в люк:
– Вась, я правильно сказал?

________________

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор…

_______________

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять.

________________

Читайте еще Про 28 танков.

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

________________

Идет полковник по территории воинской части. Видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите — почему не сладкий, потом — почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке или в стакане?
— А ну-ка — лечь! Встать! Лечь! Встать!

___________________

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.
Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:
— Куришь?
— Нет.
— Выпиваешь?
— Ну, по праздникам.
Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.
— Почему опоздал?
— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.
Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.
— Товарищ подполковник, разрешите доложить!
— Так, докладывайте.
— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?
Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:
— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.

__________________

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

______________

Прапорщик солдатам:
– Кто поедет копать картошку!?
– Вышло 2 солдата.
– Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

_____________

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
– Звание, фамилия?
– Рядовой Петров
– Сколько человек в роте?
– 75
– Сколько человек в батальоне?
– 250
– А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
– Ты посмотри какая сволочь.

_________________

Полковник курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала: – Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

________________

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.

______________

Прапорщик – солдатам на поверке: – Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

__________________

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как баба.
– !?
– Одни наряды на уме…

_______________

Прапорщик спрашивает солдата:
– Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

_________________

Просыпается как то утром генерал и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т.д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
– Представляешь, солдат, я вчера иду по части, а мне навстречу пьяный сержант. Я ему: как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.
Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:– Мало дали, он Вам еще и в штаны наср*л!

_________________

Солдат кавказкой национальности генералу:
– Товарищ генерал, к тебе жена пришел.
Генерал солдату:
– Товарищ солдат, не к тебе, а к Вам.
Солдат:
– Нет, товарищ генерал – к тебе, к нам он вчера приходил.

Читайте еще Жениться или пойти в армию

_________________

На утро посыпается генерал, смотрит – его адъютант вытирает его мундир от блевотины. “Бл*н, – думает, – это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира. “. И говорит:
– Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то муд*ло подбегает ко мне, облевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адъютант поднимает глаза и отвечает:
– А стоило догнать, а то он вам и в штаны наср*л.

________________

Командир дивизии подъезжает к своему штабу.
Навстречу ему выбегает дежурный офицер:– Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и наср*ли на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:– Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:– Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:– Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.

________________

Занятия на военной кафедре.
Майор объясняет студентам:– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

_________________

– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
– Ноль! Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

_________________

Дежурный по роте дневальному:– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:– Ты что-ль генерал?
– Hу, я.
– Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

________________

В воинской части:– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

________________

Приезжает генерал в часть с проверкой. На занятиях по политподготовке задал вопрос – все руку тянут. Сели обедать: генералу в тарелку кладут кашу и курицу и всем солдатам тоже самое: кашу и курицу.
После проверки говорит начальнику части:– Ну ладно, полковник, пятерку я тебе ставлю, хотя и знаю, что ты меня надурил, но скажи как?
Тот отвечает:– На занятиях кто знал ответ – поднимал правую руку, кто не знал – левую. А что касается обеда… то у нас было всего две курицы: одна у вас в тарелке, а другая к половнику привязана…

__________________

Новобранец жалуется:
– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают… Смотреть страшно!
– Все в порядке. Воин должен внушать страх!

___________________

Солдаты обедают в столовой. Между столами прохаживается старшина. Один солдат-приколист взял кружку, перевернул ее “вверх ногами” и говорит старшине:

– Товарищ старшина, а у меня, смотрите, кружка запаянная, компот никак не налить.
Старшина кружку взял, покрутил ее и говорит:– Действительно кто-то запаял. Ого, да у нее и дна нет.

__________

Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик:– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:– Ну-ну! Рисуй!… Паганини.

_______________

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
– Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

__________________

В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Так точно!
– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

________________

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: – Вот вы, чуть что, ко мне лезете: “Товарищ полковник, а это как? А это куда?”А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Читайте еще Про танки.

_______________

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!

________________

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
– Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
– Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
– Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
– Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

____________________

Командир построил роту на плацу:
– Кто любит тяжелую музыку – три шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
– Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

_____________________

Командир спрашивает солдат:
– Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
– Есть, я!
– И я!
– Отнесите в клуб пианино!
– А для чего тут музыкальное образование?
– Чтобы не понесли что-нибудь другое!

__________________

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
– Что делать умеешь?
– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
– Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: – 54.
Проверили, все верно.
– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: – 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
– 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
– Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

___________________

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
– Кто плац в порядок приводил? – спрашивает генерал.
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены – КРАСОТА!
– Кто площадку убирал?
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
– Кто дежурный по столовой?
– Прапорщик Петренко!
– Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
– ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:
– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

___________________

Старенький генерал денщику:
– Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
– Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
– Загадывай, а то накажу!
– Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
– Ж*па.
– Нет, это самовар.
– Дурак! Ты мне про ж*пу загадывай, я про нее все загадки знаю.

_________________

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказала.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
– Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

________________

Майор говорит рядовому:
– Товарищ рядовой! Что вы делаете?
– Стараюсь выполнить ваш приказ, товарищ майор!
– Так я вроде никакого приказа не отдавал!
– Так я ничем и не занимаюсь!

Еще анекдоты про Армию.

Перейти на главную страницу Мой анекдот.