Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь… Стихи!
********************
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
********************
Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видал!
********************
Стоят два мента гаишника на дороге в конце деревни. А с другого конца “Жигуль” несется на огромной скорости. Ну, гаишники конечно “палки” в руки и в догонку. Тормозят водилу, а он им:
— Что вы тут торчите? Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило…
Менты тут же забывают про все, садятся в свою машину и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный.
Один другому:
— Ты хоть номер этого гада запомнил?
********************
Несется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. На третьем посту выбегают три ГАИшника и ложатся на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:
— Дааа! Не легко вам живется, продавцы полосатых палочек!
********************
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф «на месте». Тот подает ему «пятисотку».
— С такой бумажки у меня нет сдачи! — говорит гаишник.
— Так что же делать? — спрашивает водитель.
— Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
********************
Чем российский ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.
********************
Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в бардачке, вдруг он резко поворачивается и произносит:
— Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке.
Браток:
— Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!
********************
У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне “Остановись! ”
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
********************
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.
********************
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву “П”.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице…
— Хм… “Пижама”!
********************
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста — права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо.
С заднего сиденья раздается детский голос:
— Папа, а где козлы?
********************
Гаишник останавливает машину:
— Оружие, алкоголь, наркотики?
— Спасибо, мне только кофе!
********************
Гаишник во сне бормочет:
— КамАЗ, КамАЗ, КамАЗ…
Жена успокаивает:
— Пустой, пустой, пустой…
********************
Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый ГИБДДешник тут же ему:
— Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
— Докладывайте…
********************
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.
********************
Поставили молодого гаишника дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал… Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать, в свисток свистеть… Останавливается возле него 600-й “Мерс”, опускаются стекла, высовываются четыре бритых морды с автоматами:
— Ну, че? Че хотел-то?
— Я… это… поколядовать можно?
********************
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: – Вы превысили скорость!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
– Что он сказал?
– Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: – Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкc в своей жизки!!!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Он сказал, что он тебя знает!!
********************
Пять лет за рулем не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .
********************
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает “Лексус”. Он изо всех сил машет палочкой, “Лексус” по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:”Тебе куда?”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”
********************
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: – Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади: – Посмотрите в бардачке…
********************
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы – они отсутствуют. Спpашивает: – Оpужие есть?
– Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше: – А наpкотики есть?
– Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник. – А в багажнике что?
– В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте…
********************
Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит: – Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? – Да вот, вам 100 рублей вез…
Читайте также:
смешные анекдоты про гаишников и водителей