Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
********************
Гаишник останавливает внедорожник, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
********************
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
********************
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
********************
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
********************
Диалог в Яндекс картах:
— Народ, там гайцы стоят?
— Стоим. Чо хотел-то?
********************
Останавливает гаишник «Мерседес». У Мерса приоткрывается окно и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову.
Выходит из машины водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник, в недоумении, одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник:
— Мальчик ты номер видел?
Мальчик:
— Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
********************
В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
— Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
— Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!
********************
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон, видишь, джип стоит, в нем ребята крутые сидят. Захотели поиметь мента, вот я в фуражке как-бы ментом была…
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Блиииинн, за пять штук могли бы и со мной договориться…
********************
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
— А что ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать.
********************
Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и… (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.
********************
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
********************
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
— Куплю перекресток и буду работать для души.
********************
Мужик рассказывает приятелям:
– Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
– Так ты что, гаишник?
– Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.
********************
Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
– Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
– А ремень?
– А ремня получишь дома!
********************
Поднятый жезл сотрудника ДПС означает “свободная касса”.
********************
Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
– У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
********************
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
********************
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
********************
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
********************
Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал, медленно открывается дверца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: “а тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ, НЕМЕДЛЕННО!!!”.Делать нечего, пpишлось засyнyть… Меpс отъезжает. Сеpжант бегом в бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: “Вась, тyт кpyтой такой на шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни… тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!”
********************
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег…
********************
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
– Куда едете?
– Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, ведь все едут обратно.
********************
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик…представляешь….с ликером попалась!…
********************
В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
– Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
– Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?
********************
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
– Багажник откройте. Это что ещё такое???
– Труп.
– Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
********************
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
********************
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
— Только записывает!
— Ну тогда, (показывает “фак”) счастливого пути!!!
********************
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
– Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
– Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
********************
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план “Перехват”.
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
********************
Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
— Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мне или тебе?
********************
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
– Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
– Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
********************
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под “шафе” дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!
Читайте также: