Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
********************
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
********************
Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!
********************
Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
— Построим за 2 миллиона.
— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.
— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.
********************
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А че я?!! Че я!! Да меня тут вообще не было!!!
********************
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
********************
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что?
Громче:
— Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты…
— Сам пошел!
********************
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, я не сказал месяц и год.
********************
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
********************
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
********************
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.
********************
Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают: — Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит: — О—воще—е—е… Братки: — Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик: — О—воще—е—е… Братки снова: — Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик: — О—воще—хранилищее—е…
********************
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.
********************
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
********************
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
********************
Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера: не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!
********************
Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает.
— Что это Вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? — строго спрашивает начальник.
— Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня.
— Неправильно!- продолжает начальник. — Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже 6 часов.
— А что Вам собираться-то — рот закрыл и пошел, — невозмутимо произносит маляр.
********************
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: – Я, кажется, пpоводку забыл… Hа что пpоpаб важно отвечает: – Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
********************
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.
********************
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
********************
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель: – На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон. От верблюда и след простыл.
Мужик: – А как же я его догоню?
– На эстакаду.
********************
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
********************
Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла…
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.
Еще читать анекдоты про профессии