Анекдоты про лося

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.

— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит.

Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса: — Ладно побежали.

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
********************

Лось перепил…идет по лесу…ему плохо до ужаса…сушняк…голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья. Подходит к реке думает щас попью и мне полегчает…..стоит пьет…жадно очень….тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче….прицеливаеться стреляет…попадает в голову….лось стоит пьет….охотник в шоке…прицеливаеться….баааахххх…в голову опять же….лось стоит пьет….и думает: “блин ничего не пойму…пью пью…а мне все хуже становиться”

********************

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся.

Лось говорит: — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!! 

********************

 Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
– Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось – он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…
– Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
– В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
– Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная – читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня – прочитайте, а то я так и помру, не узнав.

Читайте еще  Анекдоты про зайца, волка и медведя

– Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!

Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: – А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею…
********************

Анекдот про вежливого лося.

Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
— Что случилось, что с тобой?!
— Лось чуть не убил…
— А за что?
— Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый…
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
— Что с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый…
Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. “Ух,— думает,— пронесло”. В этот момент голос сзади: 
— Добрый вечер!

Читайте еще  Анекдоты про корову и лошадь

*******************

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен — Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дури и так хватает.

********************

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц и говорит: 
— Слышь ты рогатый, свали с дороги! 
Лось — ноль внимания. 
Заяц продолжает: 
— У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай! 
Опять же лось нейтрален. 
Заяц:
— Ну всё лось, у тебя проблемы! 
И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: 
— Чё, лось, обосрался?!

Читайте еще  Анекдоты про говорящую собаку

********************

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу…
— А это у тебя что?
— Где?
— На плече…
— (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
— (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

********************

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны… 
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны. 
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду. 
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк. 
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Еще анекдоты про животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты про котов

Анекдоты про собак

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты про ежика

Анекдоты про зайца, волка и медведя

Анекдоты про ворону

Анекдоты про волка

Смешные анекдоты про животных

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты про зверей

 

Яндекс.Метрика