Про охоту

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.- На охоте?- На охоте.- Охотник?- Охотник.- Подстрелил?- Нет, наступил.

********************

Два охотника наткнулись на свежие следы медведя. 
— Иди посмотри, куда он пошел. 
— А ты? 
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.

********************

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: 
— Выходи к следователю. 
Следователь: 
— Ну рассказывай, как было. 
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов… 
— Пили? 
— Да, выпили… подождали еще немного… 
— Снова пили? 
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит.. 
Следователь: 
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

********************

Разговор двух охотников. 
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. 
— Волк? 
— Нет, я.

Читайте еще  Про охотников

********************

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. 
Жена восхищенно говорит: 
— Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота! 
Муж отвечает: 
— Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

********************

Судят мужика за браконьерство. 
Судья: 
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? 
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: 
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? 
Судья: 
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый: 
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный…

********************

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: 
— Чё с ушами-то случилось? 
Заяц: 
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!

********************

Убил охотник кабана, положил на плечо и несет, а на встречу ему егерь.
Егерь спрашивает:
— Что кабана убил?
Охотник отвечает:
— Какого кабана?
Егерь:
— А на плече что?
Охотник испугавшись:
— Ой блин, кабан.

Читайте еще  Про охотника и медведя

********************

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
— Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
— Знаю, знаю — спокойно кивает врач, — он уже был у меня сегодня на приеме.

********************

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
— Пару зайцев. А ты?
— А я два десятка ежиков.
— Зачем тебе ежики?
— Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!

********************

— Ты чего такой грустный? 
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

********************

Больница. Медсестра — врачу: 
— Доктор, у меня там больной — тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? 
Доктор: 
— Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

********************

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. 
Заяц охотнику: 
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! 
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!

Читайте еще  Про охотника и электричку

********************

Жена охотника:
— А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.

********************

Охотники: 
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. 
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. 
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? 
— Кто же не слышал? 
— Так это я его…

********************

Жена охотнику. 
— Знаешь, зачем на компасе зеркальце? 
— Зачем? 
— Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

********************

Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
— Так у тебя и жена постарше…

Еще анекдоты про охотников:

про охотников

про охотника и медведя

про охотника и электричку

Яндекс.Метрика