Бежит муравей. Довольный весь.
Навстречу ему другой, спрашивает: – Ты что такой довольный?
– Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: – Ты что такой грустный?
– Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
********************
Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата: – Кто это сделал, брат – муравей?
– Это медведь, но я ему отомстил!
– Как?
– Я ему в берлоге насрал!
********************
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!
********************
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: “Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!”
********************
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну!
********************
Стучатся в дверь к слону. Слон встал спросил:
— Кто там?
В ответ тишина. Тут второй стук. Слон встал посмотрел в глазок, снова тишина и никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает настежь дверь, а на пороге муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает:
— Слониха дома?
А слон отвечает:
— Нет.
Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:
— Передай ей что Альберто приходил.
********************
Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей и спрашивает: — Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся.
Он еще раз: — Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит: — Что даже померить нельзя?
********************
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
********************
Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
— Стоять!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Нет, не мои, мои с кармашками были…
********************
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
— Пошли рощу топтать!
— Пошли!
Потоптали.
— Пошли пальмы топтать!
— Пошли!
Потоптали.
— Пошли поле топтать!
— Пошли!
Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит:
— Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
********************
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
********************
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
********************
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали. Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
– Задолбали уже эти скинхэды!
********************
Встретились два друга.
Один другому рассказывает: — Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста, — уговаривает второй. — Ну, забирай!
Через неделю снова встретились. — Ну как? — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет… — Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.
********************
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!
— А чем ты его будешь кормить?
— Ничем! Тут же написано: — Кормить слона строго запрещается!
********************
Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
********************
– Чем отличаются индийские слоны от африканских?
– У индийских точка на лбу.
********************
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: – Когда меня встретил лев – то он меня не тронул – наверно подумал, что я слон…
– С чего ты взял?! – Я сделал такую же кучу
********************
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и офигевает.
Забегает в дом и звонит в милицию: – У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
– Ну и чего он с ними делает? – Ой, вы не поверите
********************
Слон жалуется:
– Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа: ни днем, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
********************
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
– Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
– Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
– Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
– Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать “Я не знаю”.
Еще анекдоты про животных:
Анекдоты про зайца, волка и медведя