Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: “”Я еврей или араб?””
– “”Конечно, еврей””.
Мальчик приходит к отцу: “”Папа, я кто?””
– “”Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?””
– “”Да там вот мороженое принесли, я думаю – поторговаться или украсть””.
*********************
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору 10 лет дали.
*********************
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
– Спорим, что она не прыгнет?
– Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.
– Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
*********************
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: “Самолёт падает, а парашютов только 4.” Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: “У меня 20 детей, мне прыгать надо.” Осталось 2 парашюта. Еврей: “Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.” Остался 1 парашют. Русский говорит: “Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.”
Чукча отвечает: “Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…”
*********************
– Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
– Как? Ведь он был молод. И от чего же?
– Говорят, от голода.
– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
– Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
*********************
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь – вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
– Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
– Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
– Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
– А что, вы разве ничего не замечаете?
– А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
– Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
– Да нет. А что такое?
– Ну, смотрите внимательно!
– А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
– Почему вы так решили???
– Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки …
*********************
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне.
– Это не “что”, а “кто”! Это – Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не “кто”, а “что”! Это – золотая рамочка.
********************
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
– Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
– А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
– Чё правда?
– А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
– Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
– О, вишь, уже умнеть начал!
*********************
Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
– Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
– Нет.
– Почему так?
– Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях – 3 куска. А любил то с 2-мя!
*********************
Приходит еврей к раввину.
– Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
– Убейте серого.
– Да, но тогда будет скучать белый.
– Ну тогда убейте белого.
– Тогда будет скучать сегый!
– Убейте обоих!
– Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
– Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
– Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
– Убей серого!
– Тогда белый будет скучать!
– Ну и хрен с ним!
*********************
Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
– Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
– Где это ты видел лопату с мотром, а?
– А где Вы видели еврея с лопатой?
*********************
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
*********************
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
– Что было в школе?
– Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
– Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
– Ну что, Изя, каково быть русским?
– Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!
*********************
Приходит один еврей к раввину и спрашивает:
– Почему нас – евреев – многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить?
– Hу – сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать – приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий чан сольем, а потом будем попивать водочку и обсудим этот вопрос.
Hа следующий день собирается он уже идти, а жена ему и говорит:
– Абраша – зачем ты будешь деньги на водку тратить, все равно вы все ее в один чан сольете, налей в бутылку воды, никто и не заметит что ты вместо водки воду принес.
– И точно! Так и сделаю.
Приходит он к раввину, а там уже человек 12 собралось.
– Hу что – спрашивает раввин – все собрались? Hу тогда открывайте водку, сливайте в чан, а теперь давайте все выпьем по малЕньку. Hу что – выпили? А теперь поняли – почему нас, евреев, так не любят?
*********************
Звонит один еврей другому:
– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему еще год сидеть.
*********************
Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
– Послушай, давай в базар поиграем – ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
– Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
– Сколько стоит этот кусок сала?
– Рюкзак денег.
– А почему так дорого?
– А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.
*********************
– Мальчик, тебе сколько лет?- Мне четыре годика, я еврей.- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!
*********************
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
– Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
– Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
– Ну а я – с братом!
*********************
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
– Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
– Конечно помню, сыночек.
– Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
*********************
Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
– Шл@ха! Опозорить меня хочешь?
– Какой позор? Я еврейского заложника привезла!
*********************
– Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
– Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.