– Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
– Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
– Вы же живете в другой стороне!
– Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
_________________
Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого
– Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?
– А мы продаем или покупаем?
_________________
Сара
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
___________________
Ночью муж ворочается, жена спрашивает
– Ты, что, Сенечка не спишь? – Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: – Абрам! Он отвечает: – Да, Сарочка. – У тебя Сенечка деньги занял? – Занял. – Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: – Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.
__________________
Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни: – Абраша я могу уже нести куру ? – Нет Сара гости еще едят хлеб. Через некоторое время: – Ну я могу уже нести куру ? – Неси неси Сара… Гости хлеб уже сели. Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.
____________________
Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
– Изя, что случилось?
– Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!
_____________________
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала у другого – мешок золота. Жрать охота еврей и говорит: – Кумэ дай мени шматочок сала. – Ни Абрам так не можна. Давай як порядни люды зробымо рынок будемо торгуватися. Ну короче достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: – Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: – Скильки коштуе одын шматочок сала? – Мишок золота. – Ты що здурив?!?! – А ты пиды по базару може дешевше знайдеш!
_____________________
Приходит Абрам к стоматологу
– Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
– 50 баксов.
– Это очень дорого, подешевле нельзя?
– Можно, 30 баксов, но без анестезии.
– Тоже дорого, а еще дешевле?
– Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
– Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
__________________
– Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет.
– Ну и Абрам тоже не хочет.
__________________
Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: “Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!”
_________________
Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: – Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. – Конечно, я что, глухая?!
__________________
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша
– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
__________________
Вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
– Какое горе?_Он умер.
________________
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: – Фрося, шо – Беню обокрали? – Нет. – А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
________________
Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: “Изя всё”. Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: “Ой”.
_______________
Еще анекдоты про евреев.
Про еврейского мальчика и времена года
Читать Одесские анекдоты.
Читать Одесские анекдоты.
Перейти на главную страницу Мой анекдот.