Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.
********************
– Что такое бесконечность? – Эстонцы считают китайцев!
********************
Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один и говорит: – Мне думается, что мы сегодня медленно едем!
********************
Эстонец подбирает голосующего пассажира:
— Скажите, до Таллина далеко? — спрашивает тот.
— Нет.
Едут они час, другой, третий…
— Скажите, а теперь до Таллина далеко? — снова спрашивает пассажир.
— Теперь уже далеко.
********************
Латыш собирается поклеить у себя в комнате обои. Зная, что у соседа-эстонца, который недавно сделал ремонт, комната такого же размера, латыш спрашивает у него, сколько рулонов обоев тот покупал для ремонта.
— 12 рулонов! — отвечает эстонец
Спустя пару дней латыш, повстречав соседа, ругает его последними словами:
— у меня после ремонта целых четыре рулона осталось!
— Ну так все правильно! — успокаивает его эстонец. — У меня тоже четыре рулона осталось.
********************
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
(“Что фезетте? Орушие, наркоттики?” и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, ****ь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
********************
Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку: — Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!
В ответ тишина…
Эстонец: — ШАРИКАССС!!!
В ответ с достоинством: — ГАВСС!!!, ГАВСС!!!
********************
Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца: — Скажи, а до Таллина далеко?
Эстонец: — Та, есчо даллеко…
У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает.
Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
Русский к эстонцу: — А до Таллина далеко?
— Та, тепперь уше даллеко…
********************
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться.
Сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская: — А потому, что когда немка сказала “Хай Гитлер”, мой кулачки сжал, а твой обосрался.
********************
Встречаются два эстонских кинорежиссера: — Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…
********************
— Скажите, что это за медленный вальс? — Это эстонский рэп.
********************
Самая жестокая мафия — эстонская. — Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
********************
Эстонское метро. — Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна
********************
— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом! — Алло… Здравствуйте… Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблема?
********************
В эстонском лифте: — Ваам на какоой этаж?
— На 9—ый.
— Бельёё брать пуддете?
********************
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. — Принимаются стаф—фки… На заф—фтра…
********************
Сидит эстонец в туалете и между делом праздно размышляет: — Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать не мошеш — апьять сапор!
********************
Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья—то лежит: — О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере… Идёт дальше. Видит отрезанную руку: — О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере… Дальше — вторая нога: — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере… Идёт дальше — голова лежит: — О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере… Идёт дальше — и, задумчиво так: — Чёт—то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!
********************
На эстонской таможне. Таможенник: — Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?
********************
Эстонский автоответчик: — Здавст—вуй—те, вообще—то я сей—час дооо—ма, но успею по—дой—ти к телефооо—ну толь—ко после звуковоооо—го сигнала…
********************
Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины. — В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу: — Не прикатилось..
*****************
Еще смешные анекдоты про эстонцев
Читайте еще анекдоты про национальности