Смешные анекдоты для взрослых

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. 
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. 
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, – она идет сразу на второй этаж. 
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. 
Женщина идет на третий. 
Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. 
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”. 
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! – Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. 
Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”. 
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. 
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!” 
А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Читайте еще  Про 2 путя

*********************

В церковь заходит старик и обращается к священнику: 
– Я бы хотел поговорить с Вами наедине. 
– Вы хотите исповедаться? 
– Hу-у-у… Исповедаться, так исповедаться. 
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет 
назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад 
он принял одну таблетку “ВИАГРЫ” и провёл всю ночь с двумя 
молоденькими девушками. 
– Что ещё? – спросил священник. 
– Это всё, – ответил старик. 
Удивлённый священник спросил: 
– Когда Вы исповедовались в последний раз? 
– Hикогда, – ответил старик. 
– Почему? 
– Потому что я ЕВРЕЙ. 
– ЕВРЕЙ??? 
– А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это 
рассказываете? 
– Я такой счастливый. Я всем рассказываю.

*********************

Однажды у Генри Киссинджера спросили: 
– Что такое “челночная дипломатия”? 
Киссинджер ответил: 
– О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: 
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж 
за простого парня из русской деревни. 
– Каким образом? 
– Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня 
и спрашиваю: 
– Хочешь жениться на американской еврейке? 
Он мне: 
– Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. 
Я ему: 
– Да. Но она – дочка миллиардера! 
Он: 
– О! Это меняет дело… 
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: 
– Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? 
– Фу, – говорят мне в банке. 
– А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? 
– О! Это конечно меняет дело!.. 
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: 
– Хотите иметь зятем русского мужика? 
Он мне: 
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты! 
Я ему: 
– А он, как раз, – президент правления Швейцарского банка! 
Он: 
– О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе 
жениха. Это президент Швейцарского банка! 
Сюзи: 
– Фи… Все эти финансисты – дохляки или педики! 
А я ей: 
– Да! Но этот – здоровенный сибирский мужик! 
Она: 
– О-о-о! Это меняет дело!

Читайте еще  Еще анекдоты для взрослых

*********************

Муж – жене:
– Где пила?
– Ой, Вась, да ты что!
– Где пила, я спрашиваю!?
– Да у Петровича вот…
– Зачем дала!?
– Ой, Вась…
– Зачем дала?!
– Ой, он так просил, так просил, умолял…
– Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!


*********************

Две подруги:
– Твой муж курит?
– Да, но только после секса.
– А как же здоровье?
– Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.


*********************

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

*********************

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

Читайте еще  Взрослые анекдоты

*********************

– Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
– Опять начинающий! – подумала Леночка, раздеваясь.

*********************

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
– Чего-нибудь вкусненького хочется.
– Давай ананас купим!
– Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

*********************

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
– Молодой человек, Вы к кому?
– А Вы бы к кому посоветовали?

*********************

Жена мужа пилит: 
– Вкрути лампочку! 
Муж с дивана: 
– Отстань! Я тебе что – электрик? 
Жена: 
– Кран почини, неделю уж капает! 
Муж: 
– Отвали! Я тебе что – слесарь? 
– Бачок унитаза сломался! 
– Я тебе что – сантехник??? 
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает… 
Спрашивает жену: 
– Кто починил???????? 
– Соседа попросила! 
– Сколько заплатила? 
– Да он денег не взял. Сказал: “Или дай мне, или спой”! 
– Надеюсь, ты спела??? 
– Я ТЕБЕ ЧТО – ПЕВИЦА???

Читать еще

Еще анекдоты для взрослых

Взрослые анекдоты

Про печника и храп

Анекдоты для взрослых 18+

Анекдоты про секс

Вернуться в рубрику Анекдоты для взрослых

 

Яндекс.Метрика