– А у нас дома четыре мухи, – рассказывает бабушке Вовочка.
– Два мальчика и две девочки.
– Как же ты это определил?
– Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
___________________
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: “Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали”.
_________________________
Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.
___________________________
Мама на работу собирается. Вовочке 4 годика.
– Сынок, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
– Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
– Кто там?
Мама грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем Вовочка басом из-за двери: «Идите лесом, мы углем топим»
_________________________
-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку…
_________________________
Футболисты сборной России посетили детский дом. – Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шести летний Вовочка.
_________________________
В детском садике воспитательница спрашивает детей: – Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел? – Колобок!!! – А ты, Вовочка, что скажешь? – Это – глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
______________________________
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает: – Бабушка, а что такое “вечерний туалет”?
Бабушка, не отрываясь от экрана: – Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает: – И они вместе идут на горшок?
______________________________
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
_____________________________
– Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
– А что случилось, Вовочка?
– Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…____________________________
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промазал!
________________________
Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку. – Hу, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстpе.
Еще анекдоты
Смешные анекдоты про Вовочку в школе
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез