Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
___________________________
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: – Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: – Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: – Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: – Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: – Ну я же говорил!
___________________________
На уроке химии:
– Вовочка, что измеряется в молях?
– Шубы/
____________________________
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
_____________________________
Училка:
– Назовите самый длинный день.
– Полярный день. Он длится полгода.
– Правильно.
Вовочка:
– Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
____________________________
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
_____________________________
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
____________________________
На уроке математики в начальной школе:
– Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… “логарифм 100 по основанию 10”
– Мариванна, двойку-то за что???
_____________________
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
– Как?!
– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
______________________
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
– А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
– У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
– То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
_______________________
– Вовочка, ты в каком классе учишься?
– В эконом классе.
– Как это?
– В нашем классе у всех простыe родители.
_________________________
Учительница спрашивает:
– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это?
– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
__________________________
– Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
– Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
___________________________
– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
– И шпалоукладчицы, – сказал Вовочка.
__________________________
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику “Букет Молдавии”.
___________________________
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!
_______________________
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
________________________
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: – Сыночек, почему ты весь исцарапан? – Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
________________________
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: – Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: – Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: – 9! – Правильно! А сколько будет 6 х 6? – 36! – Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: – А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): – Ноги! – Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: – Карманы! Училка: – Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: – А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
_________________________
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: – Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: – И как же это получилось?! – Его Ленка со Светкой держали!
________________________
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: “Чем бы таким их занять?”. И придумал задачу. “Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?”. “Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал”. Тут встает Вовочка: – Я уже решил задачу. – ??? Hу и чему же равен ответ? – Вам 24 года. – Правильно. А откуда ты знаешь. – А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
__________________________
Вовочка приходит к матери: – Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! – И что на это сказал отец? – Мат опустить? – Конечно! – Он промолчал…
__________________________
Учительница на уроке: – Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: – Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: – А я – Александра Матросова! Вовочка: – А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
___________________________
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. – Тебя перевели? – спрашивает мать. – Да, мамочка. Из 5-го “а” в 5-й “б”.
___________________________
Отец Вовочки звонит соседу: – Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? – Да. – Дайте списать!
_________________________
-Скажи, пожалуйста, Вовочка, “Полтава” Пушкина чье” произведение?
-Кажется, того же автора, что и “Басни” Крылова
_________________________
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. – Чего? – Дай 5 рублей! – Чего? – Дай 10 рублей! – Ты ж 5 просил! ?
_________________________
Учительница жалуется Вовочкиному папе: – Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – Это еще что, – говорит папа – он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
_________________________
– Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина “Жизнь прекрастна”? – Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, растроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддерживать, раздавили пузырь на двоих…Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала…Пришлось ее тоже успакаивать, сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком…А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать! После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного черствым!!!
________________________
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал. – Слушай, мам… – Ни слова! – Там… – Еще раз говорю, заткнись! После обеда: – Ну, что ты хотел сказать? – А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает… .
_________________________
Школа. Урок труда. Учитель: – Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: – Так они туда не влазят. – А ты гвоздики возьми, придурок!
Еще анекдоты
Смешные анекдоты про Вовочку в школе
Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез