Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

*******************

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

*******************

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?

*******************

На уроке в школе:
– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – полицейский?
– Полиция – это тоже бизнес, Мария Ивановна.

*******************

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

*******************

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
– У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
– Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

*******************

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

*******************

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Читайте еще  Детские анекдоты самые смешные про Вовочку

*******************

Вовочка подходит к маме:
– Мама, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-ам, ну да-ай!
– У меня нет, пойди попроси у папы.
– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
– И о чём же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
– Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”. А папа сказал: “Да, да, я его непременно выпорю!”.

*******************

На уроке математики учительница спрашивает:
– Вовочка, сколько будет 3+4?
– Два, Мариванна!
– Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
– А меня уже пригласили работать в полицию – считать демонстрантов.

*******************

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка – горящей бумажкой. Марьиванна:
– Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
– Куууда? Куууда? Прроолился.

*******************

Отец ругает Вовочку:
– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

*******************

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Читайте еще  Самые смешные анекдоты про Вовочку детские

*******************

Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

*******************

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а подписку куда кладут?

*******************

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
– Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
– Вовочка?! Да пошёл ты на ***!..

*******************

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.

*******************

– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.
– Да о стоимости барреля нефти!

*******************

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”

Читайте еще  Лучшие анекдоты про Вовочку

*******************

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
– Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и который никогда ничего не знал – и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:”А Я И СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!”

*******************

Бабушка говорит:
– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

*******************

Мать Вовочки: 
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

Еще анекдоты Смешные анекдоты про Вовочку в школе

и самые лучшие анекдоты про Вовочку.

самые смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

Самые смешные анекдоты про Вовочку детские

 

 

 

 

 

Яндекс.Метрика