Анекдоты про зверей.
– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…
********************
– Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
– А соседи не ругаются?
– Какие соседи?..
********************
Идут по городу мужик и крокодильчик.
Крокодильчик ноет: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси…
Поймал мужик такси.
Крокодильчик снова: – Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком… Пошли пешком.
Крокодильчик: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…
Надоело мужику, он как заорет: – Чего тебе надо, в конце-то концов?!
– Ну, мужик, ну до чего ты нудный…
********************
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается и говорит: – Нет, не родила…
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: – Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку.
А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.
Мужик кричит: – Ну, что, родила?
– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.
********************
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари!..
********************
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. – Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.
В ответ – молчок.
Мужик опять: – Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.
********************
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:- Неужели кусаются?- Нет, жрут много.
********************
Басня в прозе. Летит воробей с леса, зима, -40, голодный, решил, мож в хлеву чем поживиться, не долетая несколько метров до хлева, падает в снег, все, сейчас замерзнет. Шла корова, ну и выбросила «лепешку». Это коровья лепешка попадает прямо на воробья. Воробей отогрелся. Корова то не все переваривает, поклевал остатки. А жизнь то налаживается, воробей высунул голову, в тепле, сытый, и начал чирикать. Шла лиса, подошла, вытащила с коровьего дерьма воробья, отряхнула и съела. Мораль сей байки такова: не каждый, кто тебя обсерет враг, не каждый, кто вытащит с дерьма – друг. И если уж попал в дерьмо, так молчи, и нечего чирикать.
********************
Травят два украинских крестьянина колорадского жука. – Слухай, Микола, – говорит один. – А жуки от этой отравы дохнуть будут? – Насчет дохнуть – не знаю, – отвечает другой, – но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
********************
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: “А давайте съедим самую рыжую”.
Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: “А давайте теперь съедим самого косолапого”.
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: “А давайте съедим самого…”
Волк: “Вот-вот, самого длинноухого”.
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): “пипец ослу”.
********************
Маленький верблюженок подходит к маме:
– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
– Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
********************
Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть..
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
********************
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:- Куда они делись?! Вроде только что тут были!
********************
Летят два комара. Вдруг один комар упал.
Второй спрашивает: – Эй! Ты чего это упал?
– Первый отвечает: – Да вот, муха в глаз попала!
********************
Идут два льва по торговому центру в Амстердаме.
Один говорит другому: – Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!
********************
– Чем отличаются обычные тараканы от крутых?- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые – разъезжаются.
********************
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: – Вижу.
– А ты их достать не можешь.
– Не могу, Балу.
– И я их достать не могу.
– Да, и ты не сможешь.
– Только Маугли может достать их.
– Да, Маугли кого хочешь может достать.
********************
Забирается вор в квартиру.
Вдруг попугай говорит: -А Кеша всё видит!
– Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку…
И тут попугай: -А Кеша – не попугай, Кеша – питбуль.
********************
– Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.
********************
– Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
********************
Щука спрашивает другую щуку:- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.
********************
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор: – Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру в боксерский клуб!
– А енота?
– Енота в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
********************
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
********************
Как ты избавился от тараканов?
– Да я китайский карандаш купил.
– Ну, и? Вымерли?
– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
********************
Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну что,чувствуешь перемены в жизни?
Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным.
А теперь – менеджер по удобрениям!
********************
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
– Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
********************
Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел.
Заяц начал всехподговаривать:— Давайте свинью съедим. Она — толстая — на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали.
На следующий день косой начал метаться и всех тормошить:
— Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,а ей, жирной, хоть бы хны! Да ее за одно это убить мало.
Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.
На другой день заяц совсем озверел, бегает по яме, орет:
— Даешь жрать свинью — толстую, эгоистичную!!!
Лев привстал и говорит:
— Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
Лиса предложила:
— Давайте сожрем того, кто больше всех болтает…
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
— Вставай, свинья! Доболталась!!!
********************
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
********************
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
********************
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
– Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня – еле живая ушла…
Волк, тоже покоцанный и хромой:
– И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись – прямо не знаю.
Медведь – толстый, довольный, лоснится весь:
– А я вот возле стройки жил…
Лиса, Волк: – А там-то что?
Медведь: – А там, братцы, молдаване…
Лиса, Волк: – И что?
Медведь: – А их никто не считает…