Смешные анекдоты про животных

Анекдоты про зверей.

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

********************

– Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!

– А соседи не ругаются?

– Какие соседи?..

********************

Идут по городу мужик и крокодильчик.

Крокодильчик ноет: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…

Сели в автобус. Крокодильчик опять:

– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси…

Поймал мужик такси.

Крокодильчик снова: – Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком… Пошли пешком.

Крокодильчик: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…

Надоело мужику, он как заорет: – Чего тебе надо, в конце-то концов?!

– Ну, мужик, ну до чего ты нудный…

********************

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.

 Та возвращается и говорит: – Нет, не родила…

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: – Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку.

 А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.

Мужик кричит: – Ну, что, родила?

– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

********************

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари!..

********************

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. – Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.

В ответ – молчок.

Мужик опять: – Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

 Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

Читайте еще  Анекдоты про ежика

********************

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:- Неужели кусаются?- Нет, жрут много.

********************

Басня в прозе. Летит воробей с леса, зима, -40, голодный, решил, мож в хлеву чем поживиться, не долетая несколько метров до хлева, падает в снег, все, сейчас замерзнет. Шла корова, ну и выбросила «лепешку». Это коровья лепешка попадает прямо на воробья. Воробей отогрелся. Корова то не все переваривает, поклевал остатки. А жизнь то налаживается, воробей высунул голову, в тепле, сытый, и начал чирикать. Шла лиса, подошла, вытащила с коровьего дерьма воробья, отряхнула и съела. Мораль сей байки такова: не каждый, кто тебя обсерет враг, не каждый, кто вытащит с дерьма – друг. И если уж попал в дерьмо, так молчи, и нечего  чирикать.

********************

Травят два украинских крестьянина колорадского жука. – Слухай, Микола, – говорит один. – А жуки от этой отравы дохнуть будут? – Насчет дохнуть – не знаю, – отвечает другой, – но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

********************

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.

Заяц и говорит: “А давайте съедим самую рыжую”.

 Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.

 Заяц и говорит: “А давайте теперь съедим самого косолапого”.

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.

Заяц: “А давайте съедим самого…”

Волк: “Вот-вот, самого длинноухого”.

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): “пипец ослу”.

********************

Маленький верблюженок подходит к маме:

– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.

 – Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

– Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

********************

Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть..

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

********************

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.

Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

Читайте еще  Анекдоты про собак

********************

Летят два комара. Вдруг один комар упал.

Второй спрашивает: – Эй! Ты чего это упал?

– Первый отвечает: – Да вот, муха в глаз попала!

********************

Идут два льва по торговому центру в Амстердаме.

Один говорит другому: – Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!

********************

– Чем отличаются обычные тараканы от крутых?- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые – разъезжаются.

********************

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу:   – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?

Багира: – Вижу.

 – А ты их достать не можешь.

– Не могу, Балу.

– И я их достать не могу.

– Да, и ты не сможешь.

– Только Маугли может достать их.

– Да, Маугли кого хочешь может достать.

********************

Забирается вор в квартиру.

Вдруг попугай говорит: -А Кеша всё видит!

– Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку…

И тут попугай: -А Кеша – не попугай, Кеша – питбуль.

********************

– Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

********************

– Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

********************

Щука спрашивает другую щуку:- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе.

********************

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:  – Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру? 

– Кенгуру в боксерский клуб! 

– А енота? 

– Енота в прачечную! 

– А гориллу? 

– А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

********************

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

********************

Как ты избавился от тараканов? 

– Да я китайский карандаш купил. 

– Ну, и? Вымерли? 

– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

********************

Муха на навозной куче спрашивает жука:

-Ну что,чувствуешь перемены в жизни?

Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным.

А теперь – менеджер по удобрениям!

********************

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: 

Читайте еще  Анекдоты про лося

– Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

********************

Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел.

Заяц начал всехподговаривать:— Давайте свинью съедим. Она — толстая — на всех хватит.

Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали.

На следующий день косой начал  метаться и всех тормошить:

— Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,а ей, жирной, хоть бы хны! Да ее за одно это убить мало.

Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.

На другой день заяц совсем озверел, бегает по яме, орет:

— Даешь жрать свинью — толстую, эгоистичную!!!

Лев привстал и говорит:

— Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.

Лиса предложила:

— Давайте сожрем того, кто больше всех болтает…

Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:

— Вставай, свинья! Доболталась!!!

********************

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

********************

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

********************

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. 

Лиса, побитая и ободранная: 

– Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня – еле живая ушла… 

Волк, тоже покоцанный и хромой: 

– И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись – прямо не знаю. 

Медведь – толстый, довольный, лоснится весь: 

– А я вот возле стройки жил… 

Лиса, Волк: – А там-то что? 

Медведь: – А там, братцы, молдаване… 

Лиса, Волк: – И что? 

Медведь: – А их никто не считает…

Еще анекдоты про животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты про котов

Анекдоты про собак

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты про лося

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты про ежика

Анекдоты про зайца, волка и медведя

Анекдоты про ворону

Анекдоты про волка

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты про зверей

Яндекс.Метрика