– А я недавно охотничью собаку купил.
– Какой породы?
– Гончая. Я ей: -Фас! -, а она мне:
-Да ты гонишь!
********************
– Можно попросить у вас шариковую ручку?
– Конечно. Шарик, дай дяде лапу!
********************
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок… Чу… Bдали показалась лодка.
– Уpа, мы спасены!!! – закpичал Заяц. – Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: – Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
********************
— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она укусит.
********************
Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: – Давай зайдем!
– Hет. Видишь – табличка: “Собакам вход запpещен”.
– Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!
********************
Девушка ругает свою собаку: – Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала… Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..
********************
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алле!- Гав!
– Алле, не слышно, повторите по буквам!
– Галина, Алексей, Владимир.
********************
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:- Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже пятый раз продаю!
********************
– В австрийских альпах живут такие собаки – сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов… Тем и живут.
********************
Мужик жалуется приятелю: – У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
********************
– Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне -Московский Комсомолец !
– Подумаешь, многие псы так делают.
– Да, но я его не выписываю!
********************
Два собакавода хвастаются своими питомцами:
– Моя собака такая умная! Когда приходит домой – звонит в дверь!
– А моя не звонит.
– Не может допрыгнуть?
– У неё ключ есть!
********************
Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
– Собака, ты же пьяная!
– Да не пьяная я!
– А ну-ка полай!
– Это… Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай..
********************
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу: меня заперли.
– А ты выпрыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
********************
— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
— А где она? Ее не видно.
— Поэтому и не видно.
********************
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: — Когда ссыт — падает.
********************
— Мам, купи собаку—у—у—у!
— Отстань, не куплю!
— Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!
********************
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ???
— А ваш им подавился…
********************
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
********************
Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом… Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит — здоровенная псина.
“Какого чёрта лежишь?” — пинает её изо всех сил, заходит в дом, набирает полные сумки вещей, с большим трудом тащится обратно, опять спотыкается об ту же собаку.
“Какого чёрта сидишь?” — пинает её ещё раз, спокойно перелезает через забор и исчезает…
Собака встала, встрепенулась… “Какого чёрта лежишь! Какого чёрта сидишь! — Дом сторожу!”
********************
Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…
********************
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!…
********************
Объявление: Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост обрублен. Отзывается на кличку “Счастливчик”.
********************
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
********************
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
********************
— Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
— Что такая умная?
— Нет, давно гулять не выводили!
Еще анекдоты про животных:
Анекдоты про зайца, волка и медведя