Еще смешные анекдоты про поручика Ржевского

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили — “яйца глистов, яйца глистов”.

*********************

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: 
— Кто там? 
— Поручик Ржевский, мадам! 
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? 
— Конечно! 
— Подождите, найду ключик…

*********************

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: “Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть”.
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик… забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек:
— Поручик, сходите в туалет… закройте форточку.
— Ни к чему, графиня! — изумленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

*********************

У поручика Ржевского спрашивают:
— Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
— Я их *бу, это очень сближает.

*********************

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяный поручик Ржевский. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
— Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!
— Графиня,— отвечает поручик заплетающимся языком, — аа а у вас ноги — ик — кривые. А уу у вас ноги безобразно — ик — кривые. Нет, у вас ноги — ик — отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой: 
— А я завтра трезвый буду…

*********************

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!

*********************

Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, услышал женский голос: 
— Постойте, поручик, а деньги?!
— Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.

*********************

На балу Ржевский предлагает:
— А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот кто попал целует даме ручку.

*********************

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

*********************

По пороге в спальню поручик забеспокоился:
— Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
— Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.

*********************

Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
— Господа расскажите что-нибудь!
— Ну слушай: “Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого — с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: — “Дай дёрну за яйца.” Вроде как в порядке обмена. Каламбур!”.
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
— Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
— Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном…
— Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
— Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами…
— Поручик, если у первого с фиалками — то у второго пусть будет с розами!
— Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу. Один другому и говорит: “Дай дёрну за яйца!” Каламбур!

*********************

— Поручик, почему вы все время пукаете?
— Простите, мадам, но я вообще-то какаю.

*********************

— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!

*********************

Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
— Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав — те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
— Вы, Пьер, как настоящий философ, могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине…

Читайте еще  Анекдоты про Наташу Ростову и Ржевского

*********************

Поручик Ржевский: 
— Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском! 
— Поручик, у нас же нет столько денег! 
— Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем…

*********************

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет. 
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? 
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. 
— А если не сможет? 
— Тогда минут через десять!

*********************

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово “знамя”…

*********************

— Поручик Ржевский, что такое монархия? 
— Это когда государством правит король. 
— А если король умрет? 
— Тогда королева. 
— А если королева умрет? 
— Валет.

*********************

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… не успевал.

*********************

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает: 
— Стекло? 
Поручик сдавленным голосом: 
— Нет… — и с облегчением — Стекает!

*********************

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам…
Ржевский:
— Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю…

*********************

— Поручик, почему вы не танцуете?! 
— Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

*********************

Поручика Ржевского спрашивают:
— Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.

*********************

Зашел Ржевский в ресторан: 
— Водки мне — на 200 рублев! Осетра мне — на 200 рублев!.. и т.д.
Нажрался в хлам и упал мордой в салат. Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: 
— Мне, пожалуйста, уточку, а в попочку ей — яблочко.
Ржевский поднимается и говорит: 
— Официант! И мне яблок в жопу — на 200 рублев!!!

*********************

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу…
— Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
— Да, — растерялся поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

*********************

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: “Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?” А я ей в ответ: “Да что лошадь! Пойдемте лучше по*бемся!”/ Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте по*бемся!
— Да что по*бемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

*********************

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей? 
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…

*********************

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
— Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского.

*********************

Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди:
— Восемнадцатый!
Все смеются.
— А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
— А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
— Что это вы делаете? — спрашивает поручик Ржевский.
— Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали.
— Это интересно,— говорит поручик Ржевский.— А сто второй! 
К нему подходит дама и дает пощечину.
— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! — пояснили ему господа офицеры.

Читайте еще  Анекдоты про поручика Ржевского

*********************

Как-то раз к поручику подошел корнет.
— Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
— Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
— Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

*********************

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

*********************

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

*********************

— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, Поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…

*********************

Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та его спрашивает: 
— Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! 
— А я снял сапоги, — заявляет Ржевский. 
— А что же тогда шкрябало по паркету? — не унимается дама.
— Вероятно, когти-с.

*********************

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится.
— А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

*********************

Поручик Ржевский просит денщика:
— Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров.
— Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги.
— Хорошая история.
Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит:
— Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.
— Интересно! Занятно! — кричат офицеры.— Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову?
— Э-э. Дикари-с.

*********************

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
— Поручик, вы танцуете?
— Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с…
— Поручик, а вы читали «Войну и мир»?
— Я??? «Войну и мир»??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
— Поручик, а вы были в Париже?
— В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я — поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж — это же дерьмо собачье-с…
— Поручик, а вы…
— Нет!
— Поручик, а…
— Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
— Вот мля! Опять не удалось познакомиться…

Читайте еще  Анекдоты про поручика Ржевского

*********************

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»

*********************

Оболенский спрашивает Ржевского :
— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
— Диета Ржевского
— И какой там секрет?
— Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
— И что?
— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
— ???
— А на обед времени уже не остаётся…

*********************

На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
— Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
— Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

*********************

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

*********************

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
— А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
— Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
— О, господа, он тут та-акое творил…

*********************

 1812-й год Бородино. Александр II-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Он начинает с жизнью прощаться прошлое вспоминать….
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя(Александра-II)… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова…
Иванов перед царем по стойке смирно.
(А): -Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов(И): -…Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!…
(И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!…
И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!…
Ржевский, до этого момента, скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошли ты его … Что мы себе, баб не найдем?!!!!

*********************

– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?

– Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…

*********************

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

– Поручик, а какой камень в Вашем перстне.

Ржевский (отложив газету):

– Знаете, Наташа, просто не хочется.

Еще анекдоты про поручика Ржевского

про Наташу Ростову и поручика Ржевского

анекдоты для взрослых

 

 

Яндекс.Метрика