Анекдоты про блондинок

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
– Это Москва-река!
– Нет, это Волга!
Одна говорит:
– Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
– Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

*********************

Две блондинки долго блудили по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
– По-моему, это оленья тpопа, — сказала одна блондинка.
– А я думаю, её пpоложили медведи, — возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.

*********************

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
– Маш, дай шампунь.
– Там же в ванной полно шампуня.
– Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

*********************

Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят — а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали: у блондинки уши отвалились

*********************

Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
– По ее мнению туалетная бумага мягче!

*********************

Блондинка спрашивает мужа:
– Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
– Правда зайчик.

*********************

– Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
– Получилось?
– Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

*********************

В аэропорту в кассе:
– Я хотела бы полететь во Франкфурт.
– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
– Какая еще компания – я одна лететь хочу.

*********************

 

 А мне тут замуж предложили выйти…
– Поздравляю, а кто ?
– Родители…

*********************

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

*********************

У блондинки в аэропорту спрашивают:
– Колющие, режущие предметы есть?
– Режущие есть.
– Какие?
– Стринги.

*********************

Блондинка спрашивает брюнетку:
– Как у тебя с личной жизнью?
– Не спрашивай! Начинается на “П” и заканчивается на “Ц”.
– У тебя появился принц?!

*********************

– Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
– Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
– Надо же как подошли! Сидят как родные!!

*********************

– Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
– Давай с плохой.
– Я разбила твою BMW
– А хорошая?
– Я больше так не буду.

********************

Блондинка: 
– Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? 
– Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это – фотоаппарат.

*********************

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
— Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нем уехать?
— Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и вы на нем уехать не можете.
Из-за ее плеча выглядывает еще одна блондинка:
— А я?

*********************

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Можно!
— Вжжжж, ввжжж, вввжжж…

*********************

— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
— Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают.

*********************

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: 
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? 
— Эээээ… четыре. 
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100? 
— Нннууу… десять! 
— Отлично. Кто убил Пушкина? 
Блондинка помолчала. 
— Не знаю, — наконец сказала она. 
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. 
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, 
— Ну как, взяли тебя на работу? 
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!

*********************

— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!

*********************

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая автобус №7. Подходит автобус №27. Одна блондинка другой:
— О, классно! Вместе поедем.

*********************

Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит: 
— Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2? 
— 5. 
Блондинки начинают скандировать: 
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! 
— Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2? 
— 3. 
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! 
— Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2? 
— 4. 
Блондинки скандируют: 
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Читайте еще  Самые смешные анекдоты про блондинок

*********************

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: 
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. 
Доктор: 
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

*********************

Разговаривают две блондинки. 
— Ты кричишь во время секса
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты? 
— Нет конечно. 
— Почему? 
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

*********************

Блондинки отличаются своей постоянностью… Они постоянно любят богатых мужчин!

*********************

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: 
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! 
Кладёт трубку и говорит мужику: 
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. 
Мужик: 
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

*********************

Одна блондинка спрашивает другую: 
— О чем ты мечтаешь? 
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. 
— А почему не миллион? 
— Ну, миллион — это не реально.

*********************

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка).
Брюнетка смотрит в зеркало: 
— Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я…

*********************

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.

*********************

Встретил знакомую блондинку. Поболтал с ней десяток минут. Потом пытался вспомнить о чем говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание сохранилось.

*********************

Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

*********************

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
— Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
— На землянику, — отвечает девушка.
Анестезиолог кричит операционной бригаде:
— Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

*********************

Блондинка говорит подруге:
— Пусть моя мама — корова, зато папа — лев!
— А кто же тогда ты?
— Королева!

*********************

Блондинка говорит подруге:
— Ты такая смешная, когда я пьяная…

*********************

Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

*********************

Он:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
— Это супер!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

*********************

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

*********************

Блондинка познакомилась с парнем:
— А спортом ты занимаешься?
Парень, гордо:
— Хожу на греко-римскую борьбу.
— А ты за греков или за римлян?

*********************

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на “отлично”, теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…

*********************

Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать “Робинзон Крузо”. Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

*********************

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

*********************

Блондинка говорит подруге: 
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! 
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Читайте еще  Про блондинку и динозавра

*********************

— Мы с мужем поедем в Италию, — сообщает одна блондинка другой,— посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню…
— Дорогая, — перебила её подруга,— запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!

*********************

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: 
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

*********************

Из дневника блондинки: “Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует… Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”

*********************

Блондинка рассказывает подруге: 
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. 
— А почему так дорого? 
— Там буфет дорогой…

*********************

Блондинка звонит по мобильнику подруге: 
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. 
— А почему только шесть раз? 
— Пока не успели. Жду.

*********************

Одна блондинка жалуется другой:
— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Вера, не силикон, а лексикон!

*********************

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

*********************

Преподаватель: 
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: “Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии”. 
Блондинка: 
— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как “бухгалтерские организации”.

*********************

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: 
— Посмотрите, у меня что-то радио трещит! 
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается. 
— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, — объясняет, показывая, он. 
— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю…

*********************

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура…

*********************

Разговаривают две блондинки: 
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь. 
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

*********************

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. 
Навигатор говорит: 
— Через 300м. направо, через 100 налево. 
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: 
— Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? 
Другая ей отвечает: 
— Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

*********************

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. 
Блондинка подумала и сказала: 
— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребенка, а его тетя.

*********************

Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке: 
— Разрешить вас пригласить потанцевать! 
— Хорошо. А с кем?

*********************

— Угораздило же тебя жениться на блондинке! 
— Ну и что? Зато голосок у нее очень приятный. А когда молчит, то вообще — так бы слушал и слушал.

*********************

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке: 
— Скажите, а вы замужем? 
Та в ответ: 
— Конечно, да! 
— А сколько времени? 
— Полшестого.

*********************

Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую…

*********************

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше все как в тумане…

Читайте еще  Самые смешные анекдоты про блондинок

*********************

— А я неделю назад в Москве была.
— Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

*********************

— Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
— Те, которые постанывают!

*********************

Одна блондинка — другой:
— Раньше я была молода, и ожидала принца на белом коне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине…

*********************

Доктор говорит блондинке: 
— Не дышите. 
Блондинка: 
— А вы что, пукнули что ли?

*********************

Блондинка рассуждает: 
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!

*********************

Блондинка говорит подруге: 
— С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

*********************

Блондинка говорит подруге: 
— А я выхожу замуж за капитана! 
— А почему ты думаешь, что он капитан? 
— Как же — у него на погонах буква “К”!

*********************

Блондинка делится с подругой: 
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! 
— ??? 
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год “залетела”, так большую часть года беременной и проходила!

*********************

Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая, — все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.

*********************

Блондинка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, обращается к мужу за помощью: 
— Милый, ты быстро считаешь. Сложи, пожалуйста, 17 и 17, и раздели на 2.

*********************

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. 
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга. 
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. 
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

*********************

— Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? 
— Не говори ему! 
— Хорошо, Ксюш. 
— Блииин, Ира!

*********************

Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Долларов за операцию?
— Рублей за противогаз.

*********************

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: 
— Сколько человек полетит вместе с Вами? 
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

*********************

Говорит как-то одна блондинка другой:
— Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же, как и моя. Ты сколько покупала?
— 25 рулонов.
Через две недели первая звонит другой:
— Слушай, ты зачем меня обманула? У меня 5 рулонов осталось.
— Ну все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось.

*********************

Одна блондинка жалуется другой: 
— Ой, столько денег на сигареты уходит! Я полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Правда я хорошие сигареты курю. На здоровье экономить нельзя!

*********************

Блондинка на приеме у психотерапевта. 
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа. 
— А почему вы в этом сомневаетесь? 
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. 
— А о ком? 
— О том, с кем сексом занимаюсь…

*********************

Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
— А может я его на работе забыла?

Читайте также анекдот про блондинку и динозавра

Анекдоты про мужа и жену

 

Яндекс.Метрика