Анекдоты про Наташу Ростову и Ржевского

Анекдот про Наташу Ростову и лошадь.

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас жопа?
— Ну-с… хе-хе… белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!

*********************

Про Наташу Ростову

— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об “удовольствии”, извращенец вы этакий?!!!…

*********************

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
— Вот в данный момент мне очень охота!

*********************

Поручик Ржевский тр**ает Наташу Ростову,а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: 
— Наташа, Вам приятно? 
— Нет. 
— Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр**ает. 
— Наташа, а теперь приятно? 
— Неа. 
— Семен посвети тогда тут. 
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. 
— Наташа, ну а теперь приятно? 
— Да не очень. 
— Тогда Семен иди ты тр**ай, а я буду светить. 
Так и сделали. 
— Наташа, а теперь вам хорошо? 
— Да, очень. 
Ржевский Семену: 
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

*********************

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун! Но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташа, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

*********************

— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте уже снимем этот вопрос…

*********************

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
Наташа, удивленно:
— Нет, а что?
— Так просто спросил, для поддержания разговора.

*********************

Разговаривают с Ржевским:
— Я слышал, вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!

*********************

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения! Что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз.
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз — сегодня в девять вечера, а киндер — через девять месяцев.

*********************

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. 
— Мадам, сколько стоит эта кровать? 
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. 
— Мадам, а сколько стоит этот рояль? 
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. 
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф? 
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. 
— Позвольте, но тут остается только одна люстра… 
— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

*********************

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
— Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберете из дома все, ну абсолютно все, что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
— Конечно, я согласна, Пьер!
Он приезжает, дома — голые стены!
— Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать — но люстра!
— Ах, поручик, такой шутник, такой выдумщик!

*********************

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — а все-таки любил он меня, князь Андрей…

*********************

Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочувствия в голосе спрашивает о причине конфуза.
— Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса! Села мне прямо на губу.
— Так это оса вас так ужалила?
— Нет, не успела, поручик ее веслом убил.

Читайте еще  Анекдоты про поручика Ржевского

*********************

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру:
— Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну.
Поручик:
— Конечно, сходи какни.

*********************

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня… 
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, я сегодня буду спать одна. 
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! 
Молчание. Тут ее накрывает и она говорит:
— Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и тр**ните меня! 
Поручик закручивает усы:
— Намек понял!

*********************

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?

*********************

— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!

*********************

Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
— Он что, пел их при тебе?
— Нет, насвистывал…

*********************

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы обещали на мне женится!
— Мало ли что я на тебе обещал…

*********************

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, — говорит восторженно Пьер, — сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!
— Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
— О, поручик, и какие ощущения?
— Как вам сказать… У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

*********************

Наташа хвастает перед подругами:
— Сегодня Ржевский впервые поцеловал меня в губы.
— И как ты отреагировала?
— Сжала ноги и сломала ему очки.

*********************

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: 
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели за яйца?
Ржевский: 
— Да нет, за шею.

*********************

Захотел поручик в «мужскую комнату», ну и отпрашивается у Наташи: 
— Извините меня, я отойду-с. 
И только отошел, возвращается и говорит: 
— Нет, пожалуй опоздал.

*********************

Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят — чей же это ребенок.
— Если заорет, когда родится, значит мой, — сказал известный своей скандальностью Дубровский.
— Если обделается сразу же, значит мой, — сказал трусоватый Оболенский.
— Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, — гордо произнес забияка Мерзавцев.
— Ну, а моего вы и так узнаете — сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет.
— Абы-бабу-бы, — послышалось из уст младенца…

*********************

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: 
— Ах, Наташа, я люблю вас… 
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

 

*********************

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой:
— Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!
Через минуту Поручик возвращается к Наташе. 
— Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? 
— А как же,— сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

*********************

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает: 
— Поручик, есть возможность исправиться — заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии? 
— Да графиня и слов-то таких не знает! 
— А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет — да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет — да. А тогда вы бабку Яниху знаете? 
А она скажет: 
— ЯНИХУ Я не знаю! 
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком: 
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около… княгини Трубецкой. И спрашивает её: 
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали? 
Она: 
— Нет. 
Поручик: 
— Как, и в селе Михайловка не гостили?! 
Она: 
— Нет. 
Поручик: 
— Так Вы, стало быть, ни х*я не знаете!

Читайте еще  Еще смешные анекдоты про поручика Ржевского

*********************

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: 
— Наташенька, не пойти ли нам тр*хнуться? 
— Поручик, вы хам и наглец! 
— А вы против? 
— Нет, но вы хам и наглец!

*********************

Приходит поручик Ржевский к родителям Наташки Ростовой и говорит:
— Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы) Люблю.

*********************

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: 
— Все, господа, хватит бл*дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой! 
Гусары в один голос: 
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик! 
Ржевский, изумленно всплескивая руками: 
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: “Ручной медведь, ручной медведь…”

*********************

Наташа Ростова — поручику Ржевскому: 
— Поручик, у меня муж уехал.
— Ну?
— Я дома совсем одна.
— Ну?
— Мне одной так страшно.
— Ну?
— А дверь всю ночь открыта.
— Ну?
— Что ну-ну! Я говорю, приходи потр*хаться!
— А, намек понял, приду!

*********************

На балу:
— Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
— О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
— А-а я б-больше уже не могу!

*********************

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. 
— Молодой человек, брак дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? 
— Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

*********************

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???
Ржевский (смущенно):
— Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит…
Наташа Ростова (зло):
— Вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

*********************

Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский…
Она — испуганно:
— Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
— Ну, Наташа, не знаю — ведь это же ваш сон!

*********************

Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Ржевский:
— Первой у меня была медсестра.

*********************

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные…
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

*********************

Поручик Ржевский треплется в офицерском собрании: 
— Вчера на балу у Ростовых весь вечер пришлось по-французски разговаривать…
Офицеры: 
— Поручик, да Вы ж во французском не сильны.
Поручик: 
— Ну почему же, господа? Я Наташе в танце на ногу наступлю, она охнет, а я все пардон, да пардон.

*********************

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих… 
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!

*********************

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. 
Наташа спрашивает в экстазе: 
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами? 
— Нет-с, просто мозоли-с!

*********************

Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
— Наташа, любите ли вы любовные романы?
— Бесспорно!
— А я с порно,— смущённо признаётся поручик.

Читайте еще  Еще смешные анекдоты про поручика Ржевского

*********************

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

*********************

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
— Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!

*********************

Поручик, — спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, — отгадайте загадку: маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок… Кто это?
— Жопа! — отвечает тот.
— Да нет же: маленький, серенький, с ушками… Прыг-скок… Ну?
— Жопа!
— Да нет же, поручик. Это зайчик!
— Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!

*********************

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
— Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца.
— Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

*********************

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой. — Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям—белое? — Жопа—с! — Фи, поручик, это же ромашка. — Ромашка—с в жопе—с? Оригинально! 

*********************

На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: 
— Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил…

*********************

Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:
— И чем же окончилась партия?
— Матом на тридцать первом ходу.
— Да? И что же вы ответили этому нахалу?

*********************

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну.
— Ну иди, какни, но чтобы недолго.
— Я в смысле полежать…
— Полижи, полижи…
— Я в смысле соснуть!
— Сосни, сосни…

*********************

Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
— Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…
— Наташа, выньте грудь из борща!

*********************

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что Вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.

*********************

 Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да Вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

*********************

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
— В котором часу вас разбудить, молодые люди?
— В два, четыре и шесть!

*********************

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

*********************

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками
которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову):
— Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому):
— В подставку для кофе, Наташенька!

*********************

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы,
громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.

Также читайте анекдоты про поручика Ржевского

еще анекдоты про поручика Ржевского

анекдоты для взрослых

 

Яндекс.Метрика