Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
____________________
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
___________________
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
— И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!
___________________
Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
— Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!
__________________
— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
— Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
— Так, память у вас восстановилась!
__________________
Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
_________________
Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
_________________
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!
__________________
Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
— Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?
__________________
Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…
___________________
- На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Доктор:- Это же прекрасно!
- – Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…
__________________
- После операции:
- – Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- – Я. Есть претензии к качеству шва?
- – Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
___________________
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
-Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!
__________________
Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
– Как “один раз”?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
___________________
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист!
_________________
В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
________________
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
________________
- – Вас уже оперировали? – спросил врач.
- – Да.
- – Ну и как?
- – Три тысячи долларов.
- – Я имею в виду, что у вас было?
- – Только одна тысяча.
- – Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- – Плата слишком высокая.
__________________
- Хирург оперирует больного:
- – Скальпель.
- – Пожалуйста.
- – Ножницы.
- – Пожалуйста.
- – Лопату.
- – А лопату зачем?
- – Закапывать.
_________________
Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
_________________
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
________________
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
_________________
Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
– Сможете.
– Честно смогу?
– Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
___________________
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
____________________
Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? — Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
___________________
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
___________________
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
___________________
— А как найти хорошего стоматолога? — Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
__________________
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: — А почему у вас за ухом свечка? — Е-е! . . А кому же это я карандаш-то всунул?
__________________
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству. — Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого? — Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!
_________________
Больница. — Сестра! Принесите утку! С соседней койки: — И мне кусочек, пожалуйста.
_________________
Любой вид “нетрадиционной медицины”, включает в себя весьма традиционную процедуру — плата за визит.
__________________
— Привет, давно не виделись! Как здоровье? — Тебе интересно? Начну с анализов.
__________________
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
_________________
Моча — хлеб врача.
Еще анекдоты про врачей.
Перейти на главную страницу Мой анекдот.