Про больных и докторов.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

____________________

— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

___________________

— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
— И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

___________________

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
— Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!

__________________

— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
— Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
— Так, память у вас восстановилась!

__________________

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

_________________

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

_________________

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

Читайте еще  Про врачей и больных.

__________________

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
— Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

__________________

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

___________________

  • На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
  • Доктор:- Это же прекрасно!
  • – Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…

__________________

  • После операции:
  • – Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
  • – Я. Есть претензии к качеству шва?
  • – Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

___________________

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

-Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!

__________________

Пациент звонит врачу:

– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?

– Как “один раз”?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

___________________

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист!

_________________

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:

-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.

Читайте еще  Про гинеколога.

-Ребята,морг горел!

________________

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

________________

  • – Вас уже оперировали? – спросил врач.
  • – Да.
  • – Ну и как?
  • – Три тысячи долларов.
  • – Я имею в виду, что у вас было?
  • – Только одна тысяча.
  • – Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
  • – Плата слишком высокая.

__________________

  • Хирург оперирует больного:
  • – Скальпель.
  • – Пожалуйста.
  • – Ножницы.
  • – Пожалуйста.
  • – Лопату.
  • – А лопату зачем?
  • – Закапывать.

_________________

Хирург:

– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

_________________

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?

– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

________________

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

_________________

Больной аппендицитом перед операцией.

– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

– Сможете.

– Честно смогу?

– Сможете, сможете.

– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

___________________

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

Читайте еще  Про гинеколога.

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.

– Обе, обе! – настаивает другой.

– Нет, одну!

– Обе!

– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

____________________

Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? — Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

___________________

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

___________________

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.

— На анализы?

— Нет, на дегустацию!

___________________

— А как найти хорошего стоматолога? — Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

__________________

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: — А почему у вас за ухом свечка? — Е-е! . . А кому же это я карандаш-то всунул?

__________________

— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству. — Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого? — Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!

_________________

Больница. — Сестра! Принесите утку! С соседней койки: — И мне кусочек, пожалуйста.

_________________

Любой вид “нетрадиционной медицины”, включает в себя весьма традиционную процедуру — плата за визит.

__________________

— Привет, давно не виделись! Как здоровье? — Тебе интересно? Начну с анализов.

__________________

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

_________________

Моча — хлеб врача.

 

 

Еще анекдоты про врачей.

Перейти на главную страницу Мой анекдот.

 

 

 

 

 

Яндекс.Метрика