Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна!
Все думают — гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!
********************
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…
********************
Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
********************
Взрослые — это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
********************
— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери.
********************
А дам, — подумала Ева и дала…
********************
Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
********************
Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.
********************
Сема! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…
********************
Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
********************
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных — водка.
********************
Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
********************
Уж полночь близится. А близости все нет.
********************
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
********************
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки.
********************
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
********************
Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: “Я тебя в таком виде домой не пущу” Милый, я за гитарой.
********************
А чего мне бояться? – подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю…
********************
В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
********************
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
– За что?
– Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
– За что?
– Как вспомню, аж бесит.
********************
Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг.
********************
Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…
********************
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.
********************
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
********************
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы “Доступное гнилье”.
********************
Семейная пара у врача:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!
********************
Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
********************
Страна у нас богатая на бедных.
********************
Ты еврей?
— Таки нет!
********************
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
********************
Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.
********************
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
********************
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
********************
Это забавно, но “чайник долго остывает” и “чайник долго не остывает” – одно и то же.
********************
Этот мир настолько жесток, что даже в слове “картавость” есть буква “р”.
********************
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
********************
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК
********************
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
********************
«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
********************
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.
********************
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
********************
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
********************
Взрослый – это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
********************
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
********************
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
********************
Сигоднешнее росийскае абразавание – лудшее в мире!
********************
Завтра – это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
********************
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
********************
Опэтный риппетитор праведёт для вашиво рибёнка зонятия па рускаму изыку.
********************
Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.
********************
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…
********************
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
********************
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
********************
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
********************
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
********************
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
********************
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
********************
Глубокий смысл басни Крылова “Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова…
********************
После драк всегда хожу с высоко поднятой головой.
Это помогает остановить кровотечение.
********************
Весь город в афишах: “Шоу слонов!”, “Шоу слонов!”…
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
********************
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
********************
90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ
********************
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…
********************
Сельские дискотеки – это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
********************
– Ни один мужчина мне не подходит!
– А ты все разъемы пробовала?
********************
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
********************
– Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
– Если бы только Вася!
********************
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
********************
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
********************
В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.
********************
Как пить
Текилу: Лизнул – Выпил – Куснул.
Мартини: Заказал – Выпила – Дала.
Коньяк “Дружба”: Открыл – Закрыл – Выбросил.
Молодое молдавское вино: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел…
********************
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”
Читать еще: