Самые смешные анекдоты про чукчу

Самые смешные анекдоты про чукчу

Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви.

Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. — Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: — Бдыщщ!

__________________

Проходят танковые учения. Полковник отдает команды: — Первый танк пошел! Первый танк начинает двигаться с места. — Второй танк пошел! Второй танк двигается. — Третий танк пошел! Третий танк ни с места. – Третий танк пошел!! Та же реакция. – Третий танк пошел,…вашу мать!!! – не выдерживает генерал. Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит: – Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

__________________

Чукча звонит маме:
– Подарил жене весы, а она мне на день рождения – сантиметр. Зачем, мамуль?

___________________

Однако чукчи – самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

_________________

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

_________________

Чукча пишет из Туркмении:
– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

________________

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: “О, мое!!!”

_______________

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
– Вы превысили скорость.
– Однако, ветер был попутный.

_________________

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

_________________

У чукчи спрашивают:
– Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
– Да.
– А почему вы так думаете?
– Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.

__________________

– Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
– Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

___________________

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
– Я десять долларов нашел.
– Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
– Фальшивые…… однако.
– Откуда ты знаешь?
– Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

__________________

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
– С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
– Почему 100?
Чукча:
– А вы разве не ехали?

_________________

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык… Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.

_________________

Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме
от Версачe, галстук от Диора.
(Ч) – Выдайте за меня свою дочь.
(О) – Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас
в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу.
Соседи смеяться будут.
(Ч) – Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.
(О) – Hэт, извини, но нэ могу.
(Ч) – 150 000 $.
(О) – Hэт, и нэ проси.
(Ч) – Hу ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
(М) – Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!

_________________

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
– Почему?
– Нету.

__________________

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:”Открыть здесь!”

__________________

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.

________________

Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
– Шибко хорошо обещает.
– Так он же не выполнит!
– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

_________________

Приходит к чукче полярник и говорит:
– Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
– Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит – русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
– Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
– Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
– Где твой муж?
Жена:
– На дальних пастбищах, однако.
Русский:
– Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
– Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, на дальних пастбищах!

_________________

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: “Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше…

________________

Что делают чукчи, когда холодно?
Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
Они ее зажигают.

_________________

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.
Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,
уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит:
– Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым.
Старый чукча:
– Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

________________

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал,
начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая,
взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам,
pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и
говоpит:
– Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

________________

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем
им живется? Те отвечают – ничего, только вот на двеpях в туалете
надпись “Во вpемя стоянки пользоваться запpещается“, так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда
толкать пpиходится…

Читайте еще  Анекдот про чукчу, немца и русского

__________________

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете. – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спpашивает втоpой.
– И вы доедете. – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – pадуется втоpой. – Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
– До вокзала автобус пpоследует без остановок! – и победоносно
смотpит на втоpого чукчу.

_________________

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
– Фамилия?
– Юкагир.
– Имя, отчество?
– Митрофан Степанович.
– Hациональность?
– Китаец.
– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?
– Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, – китаец!

____________________

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит – чукча куда-то собирается.
П: – Ты куда?
Ч: – На охоту, однако.
П: – Возьми меня с собой ?!
Ч: – Нее, там голову иметь надо.
П: – Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: – А на лыжах бегать умеешь?
П: – Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: – Ну ладно…
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать…
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два…
Наконец (П) думает: “ А чей то я собственно убегаю? “, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) – а говорил не дурак…
Как теперь такую тушу домой потащим???!

__________________

В армии перекличка:
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Чукча!
– Моя!
– Что, моя?
– Так точно!
– Что, так точно?
– Ура-а-а-а-а!

_________________

Чукча жалуется соседу:
– Ой, как я сегодня устал!
– Что же ты делал?
– Думал, однако, шибко устал!
– А почему шибко устал?
– Однако целых три раза сегодня думал!

__________________

Чукча вернулся с охоты. Жена ему говорит:
– Ты чего хочешь?
– Есть хочу, однако!
Жена его накормила и опять спрашивает:
– А теперь чего ты хочешь?
– С тобой, однако, спать хочу!
Переспали, жена говорит:
– А сейчас чего хочешь?
– Лыжи, однако, снять хочу!

_________________

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
– Козу купил, а зачем она тебе?
– Семья молоко пить будет!
– Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
– Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
– Как вместе, она ведь жутко воняет?
– Я привык, и коза привыкнет!

___________________

Получил чукча посылку и достает оттуда зеркало:
– Жена собирай угощенье, брат приехал!
Супруга глядит в зеркало:
– И бабу с собой привез!

____________________

Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский:
– Опишите ее приметы.
– А что такое примета?
– Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка!
– Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!

______________________

Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают:
– Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль?
– Под ноль!
Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Моя не очень, однако, давай канадку!

____________________

Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
– А это как понимать?
– Фамилия, имя, отчество и ученая степень!

____________________

Чукча приехал в Москву и зашел в метро:
– Однако, вот оно какое Подмосковье!

_____________________

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
– Вам что плохо, почему вы пищите?
– Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

_____________________

Один чукча спрашивает у другого:
– Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
– Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!

_____________________

Однажды Чукчу спросили: – Как часто Вы моетесь? – Однако, раз в полгода. – Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным? – Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

_____________________

Получил чукча зимой трехкомнатную квартиру. Приходят к нему гости на новоселье. Показывает чукча им квартиру. Заводит в 1-ю комнату: там окна раскрыты, ветер ледяной дует,снег на полу лежит. -Здесь у меня тундра!!!- говорит чукча. Заводит во 2-ю комнату: та же картина. -И здесь у меня тундра!!! Заводит в 3-ю комнату: окна настежь, метель, сугробы по пояс. -Здесь у меня тоже тундра!!! – А где же ты живешь? – спрашивают гости. Заводит чукча их в туалет: там оленьи и тюленьи шкуры на стенах висят, тепло, уютно. -А здесь у меня яранга! -А куда же ты в туалет ходишь? -Как куда? В тундру!!!

____________________

Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе… Читает: “Положите одну чайную ложку кофе…” Берет и кладет в рот! “…добавьте по вкусу сахар…” Берет две ложки сахара и кладет в рот! “…залейте кипятком и хорошенько перемешайте…” Набирает в рот воды и начинает прыгать… “…Приятного аппетита!” Глотает смесь и усмехаясь говорит: – Ха! Придумают же!

_____________________

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:- Почему это у нас народ говорит “конфеты-монфеты”, “печенье-меченье”…- Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народнеграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

_________________

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: – Кто сын моей матери, но не мой брат? – Однако, не знаю. – Я сам! Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: – Кто сын моей матери, но не мой брат? – Не знаем. – Московский таксист, однако!

____________________

Встреча охотников за крокодилами: – Я убил 20 крокодилов. – А я убил 40 крокодилов. Чукча: – Я убил 240 ноусиров. Все решили посмотреть кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит: – Крокодила, однако? Негр: – No Sir!

Читайте еще  Анекдоты про Чукчу и метеоролога (синоптика)

___________________

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, всталив четыре ряда.Первый ряд:- Увезу тебя я в тундру…Второй:- Красный.Третий:- Синий.Четвертый:- Зеленый.И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?- О! Это у нас цветомузыка.

____________________

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а СлаваКПСС – вообще не человек.

_____________________

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовуюмастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник ивидит, что в механизме застрял дохлый таракан.- Не будет работать, – уверенно констатирует он.- Почему? – удивляется владелец часов.- Механик сдох! – разводит руками приемщик.

_____________________

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. – Чукча, ты что делаешь? – Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

____________________

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поездаи бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, под-ходит к третьему – и головой, и т.д. Начальник спрашивает: “Чукча,Вы свихнулись?” – “Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.”

_____________________

У чукчи спрашивают: – Что дала чукче советская власть? – Много, однако, дала. Раньше у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

_____________________

Двое чукчей, глубоко в тундре. – Однако, хочешь анекдота? – Однако, хочу, а какого? – Однако, политического! – Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь…

__________________

Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче: – Чукча, скажи “чай”! – Чай. – По лбу ложкой получай! Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю чукча говорит дембелю: – Скази пазалуста “чай”! – Чай. – Па спина лопатой НА!!!

____________________

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах. – Чукча, что с Вами? – Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. – Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? – Однако, поменяться не мог – там никого не было.

______________________

Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать: – Я, – говорит, – обманул русского таксиста: ДЕНЬГИ отдал, а сам не поехал!

____________________

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит: – Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась.

_____________________

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, ана заднем – Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: “Вам куда?” А Чукча только и умеет по-русски спросить: “Как диля?” – “Куда-куда?” -“Как диля?!” – “Не понимаю,” – “Как диля?!” Водитель оборачиваетсяк Грузину: “Что он говорит?” – “Патамучто!”

_______________________

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так-как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает.Стюардесса,видя проблему,подходит и что-то шепчет чукче на ухо..Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. – а что вы ему сказали..!? (шепотом) – что этот ряд в Иркутск не летит..

_________________________

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят: – Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? – Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! – А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. “Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!” – подумали про себя зэки. Чукча говорит: – Ладно. Играем в Чомбу! Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет: – Чомба!!! – и сгребает себе деньги. Зеки спрашивают: – А в чем смысл-то? – А кто первый скажет – тот и выиграл! Сдали по второму разу – зэки карты похватали и орут: “Чомба!!!!!!!!” Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: – Козырная чомба!

____________________

Сидит чукча, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит: – Засем ты гранату разбираес? Она зе сейсяс взорвётся! – Нисего, у меня есё одна есть…

______________________

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-ник Пушкину. “Однако, кто это?” – “Пушкин.” – “Это который “Му-Му”написал?” – “Нет, “Му-Му” написал Тургенев.” – “Однако, странно:”Му-Му” написал Тургенев, а памятник Пушкину.”

_______________________

Лecoзaгoтoвкa нa ceвepe. Чyкчa – cтaxaнoвeц. Tyт нoвoввeдeниe пpишлo – бeнзoпилы пpивeзли. Чyкчa cнaчaлa oтнeкивaлcя, мoл pyчнaя пилa пpивычнee, нo вcyчили eмy бeнзoпилy. Чepeз нeдeлю cмoтpят – a чyкчa cкoлькo пилил, cтoлькo и пилит, нy нa нeгo нaдaвили, мoл чтo тaкoe? Пpивoдят к нeмy нoвoгo cтaxaнoвцa, нy oн бepeт пилy, зaвoдит… Чyкчa: – A oнa eщe и зaвoдитcя ?!

______________________

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто”народами крайнего Севера”.Первомайская демонстрация. Комментатор передает: “Идет делегациянародов крайнего Севера. Они несут транспаранты: “МИР!”, “ТРУД!”,”МАЙ”, “ИЮНЬ”, “ИЮЛЬ”, “АВГУСТ!”,… Нет! Все-таки это – Чукчи!”

_____________________

Стоит чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости Запорожец. Чукча тормозит его и шоферу: – Вы нарушили правила – так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед! Шофер отмазывался, старался, но чукчу не переубедить. Достает календарик и протягивает чукче: – Извините… Чукча: – А вот и не извиню, – и, дырявя календарик, – Не будете ездить март, май и июнь!!!

______________________

Вздумалось чукче машину водить. Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя: -Слышь, а где здесь можно права купить однако ? -Да вот у меня купи, – протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, – 200$ давай… -Без проблем однако, – радостно отвечает чукча. Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру. Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда Гаишники тут как тут, все дела… – Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель… Чукча протягивает ему „права“. ГАИшник смотрит на права и: – Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем…

Читайте еще  Про Белку, Стрелку и чукчу

_________________

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: “Чукча, зачемВам холодильник?” – “Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике плюсовая температура.

_________________

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает: – Где генерал? – Не знаю, уехал, – отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант: – Генерал приехал? – Нет. – Где его носит? Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит: – Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился…

_____________________

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него – ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга. – А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки. Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа. – Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети. – Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

____________________

Читает чукча газету и говорит жене: – Что-то мне Гондурас не нравится. – А ты бы его чесал меньше.

___________________

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…Чукча:- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!Жена:- А зачем же еще без воды?Чукча:- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотетьпить, а могу и не захотеть.

___________________

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит: – Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе “Ростсельмаш” работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: – Что ты умеешь делать? – Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. – Считать, писать умеешь? – Нет. – Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит: – Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: – Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. – Возьми в бардачке. – Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками. – Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе “Ростсельмаш” работал.

____________________

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму попояс и сидит в ней. “Зачем ты залез в эту яму?” – “Однако, сфотографироваться надо по пояс.” Через некоторое время идет первый Чук-ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. “Зачем тыеще одну яму копаешь?” – “Однако, в двух экземплярах надо.”

____________________

Чyкча поехал в Москвy – yзнать, когда коммyнизм настyпит. Пошел к Гоpбачевy и спpашивает: – Когда y нас коммyнизм бyдет? – Вон, видишь, под окном моя волга, волга Лyкьянова, волга Лигачева, вот когда твоя тyт бyдет стоять, значит – коммyнизм. Возвращается чукча в тyндpy и pассказывает: – Вон, видите, мои yнты, твои yнты, и еще yнты, а коммyнизм, это когда pядом с ними бyдyт стоять yнты Гоpбачева!

___________________

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он еевыбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он еегасит и снова убирает в коробок.

__________________

Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский: – Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков. Чукча заплатил штраф. Приехал домой. Дома жена спрашивает: – Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже? – Вспомнил один раз, – говорит чукча, – пришлось 200 франков штрафа заплатить.

_____________________

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: “Жена, смотри, ко мне брат приехал!” Жена подходит: “И с ним баба какая-то…”

_______________________

Купил чукча машину. Его спрашивают: – Ну и как? – Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа. – ? – Назад, однако, только одна скорость.

____________________

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского – каратиста и сказал: “Переоденься шаманом и убей моего брата.” Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: “Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его.” И позвал Японца – каратиста и сказал ему: “Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский – убей его.” Русский, ничего не подозревая, вошел в чум- послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: “Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!”

_______________________

Встречаются два чукчи. Один другому: – Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей, – отдам обоих. Второй: – Может, пять?

__________________________

Одевает чукча трусы после бани: – Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

Читать еще интересные анекдоты про чукчу:

про чукчу и метеоролога ,

про чукчу, немца и русского,

Чукча не читатель чукча писатель, однако.

Яндекс.Метрика