Про секс

Анекдоты про секс.

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: 
– Я тут сконструировал одну штуку – механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие…. 
Ну уехал муж проходит неделя, вторая – жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: 
– Лёлик ко мне!!! 
Тут такое началось… Лелик её и так и сяк ее час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась – сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: 
– Петрович, умоляю крикни “Лелик ко мне” 
Ну послушал её Петрович, крикнул… 
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор – смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: 
– Петрович а что случилось, где все? 
– Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом…

*********************

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: 
– Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. 
И добавил вполголоса: 
– Удачи, господин Горский. 
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: 
– А кто же все-таки такой г-н Горский? 
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: 
– Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: 
– Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

*********************

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым …

*********************

Мама Вовочки получает записку от его учительницы: 
Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! ” 
Мама пишет: 
“Если найдете решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема! “

*********************

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: 
– Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя… 
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала – быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: 
– За 30 баксов она не согласна, хочет 50… 
– Вот ***! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

*********************

Двое эстонцев заходят в бордель.- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс. Администратор заведения им отвечает:- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.- Скажитте, а кому деньги отдать??

Читайте еще  Еще анекдоты для взрослых

*********************

Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности… и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы:
– Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает?
– Да, работает.
-А можно ее снять?
– Пожалуйста, 200 долларов.
Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история повторяется: Зина из Хабаровска, секс, 200 долларов. И на третий день то же самое: Публичный дом, Зина, 200 долларов. Рассчитываясь в третий раз Зина не выдерживает и спрашивает:
– Чего ты ко мне прицепился? Что нет у нас в заведении девушек других? Или что?
– Нет, просто твоя тетка из Хабаровска просила тебе 600 долларов передать…

*********************

Муж и жена со стажем занимаются любовью.

Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .
*********************

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с работы!..
*********************

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь. 
– Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
– Нет.
– Вот и я забыл.

*********************

В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:

— Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.

Все монашки:

— А-а-а!!! Одна:

— Хи-хи! Мать-настоятельница:

— Возле забора я нашла использованный презерватив.

Все:

— А-а-а!!! Одна:

— Хи-хи! Мать-настоятельница:

— И в этом презервативе я обнаружила дырку.

Все:

— Хи-хи!

Одна:

— А-а-а!!!

*********************

Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:

— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.

— Убирайтесь, здесь командую я!

— К тому же и в постели я лучше вас!

— Это вам сказал тоже мой муж?!

— Нет, мадам, ваш шофер.

*********************

Один мужик решил жениться и говорит приятелю:

— Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?

— Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.

Встречаются через несколько дней.

— Ну как твоя жена?

— Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.

*********************

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.

Старшая сестра дает ему напутствие:

– Не забудь про презерватив!

– Уже надел! – с гордостью отвечает паренёк.

*********************

– Мужчина, я вас боюсь!

– Почему?

– Вы меня изнасилуете!

– Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!

– А я сейчас спущусь!

*********************

Одесская квартира, поздняя ночь.

– Циля, я тебя хочу!

– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

*********************

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!

– Ну, загадывай.

– Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

– Кузнечик!

– А-а-а, шалунишка, угадал!

*********************

Девушка:

– Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

Парень:

– Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

– Ква-ква!

*********************

– Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?

– Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Читайте еще  Анекдоты для взрослых 18+

*********************

Женский монастырь.

Монахиня вновь прибывшим:

– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:

– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

*********************

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.

Жена:

– А если Сережа не спит?

– Да спит он!

– А если нет?

– Сережа, принеси воды!

Никто не отвечает.

– Вот видишь, спит!

Продолжают…

Вдруг над ними голос:

– И долго я тут с водой стоять буду?

*********************

– Дорогой, срочно просыпайся!

– Три часа ночи, что случилось?

– Голова прошла!

*********************

Жена – мужу:

– Дорогой, давай займемся сексом…

Муж:

– Иди начинай, я сейчас подойду.

*********************

Мужик спрашивает друга:

– Ты чего такой убитый?

– Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.

– И что – скандал устроила?

– Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

*********************

Жена говорит мужу:

– Ну пусти под одеяло. Холодно.

– В трусах не пущу, тут дрескод.

*********************

Парень девушке:

– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

– Давай!

– Раздевайся, там показывать надо.

*********************

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

– Ешь, ешь! А то п*ська не вырастет!

Жена:

– Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!

*********************

Встречаются две подруги.

Одна другой говорит:

– Мой муж за ночь аж 6 раз может!

Через неделю встречаются их мужья:

– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!

– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

*********************

– А может таки останемся друзьями? – робко предложил Шмулик.

– Ни за что! – как отрезала Фая, и стала раздеваться.

*********************

Едет блондинка на кабриолете.

Ее тормозит гаишник:

– Ваши права!

– А что это такое?

– А это такая штучка, где ваша фотография.

Блондинка находит права, отдает.

– А теперь техпаспорт.

– А это что?

– Ну это такая штучка без фотографии.

Блондинка находит, отдает.

Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:

– Ты блондинку на кабриолете остановил?

– Ну, остановил.

– Снимай штаны!

Первый гаишник понять не может:

– Ты что, дурак, что ли?

– Снимай штаны, говорю!

Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.

Блондинка (с восхищением):

– А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!

*********************

Врач спрашивает пациента:

– На что жалуетесь?

– Доктор, мне бабы не дают.

И пациент начинает в голос рыдать.

Врач, растерявшись, говорит медсестре:

– Дайте ему воды.

– Не дам!

*********************

– Девушка, вы курите?
– Только после секса.
– И как часто?
– Уже полгода, как не курила.

*********************

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

*********************

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. “Максимум, два раза в неделю, “-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: “Минимум! “

*********************

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 85-летний старичок.
– Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
– Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл…

Читайте еще  Смешные анекдоты для взрослых

*********************

– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй зачастую оказывается дешевле.

*********************

Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

*********************

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

*********************

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: 
– Кать, только честно: ты опять притворялась? 
– Нет, на этот раз действительно спала…

*********************

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: – Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу – всё закрыто. Смотрит – бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
“Жена же меня за сигоретами послала!”
Говорит девушке:
– У тебя есть мел?
– Есть.
– Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
– Ты где был?!
– Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю – бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
“Жена же меня за сигоретами послала!” и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
– А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
– Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

*********************

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. 
— Что случилось? 
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. 
— Кричала? 
— Кричала. 
— Звала на помощь? 
— Звала. 
— И никого? 
— Никого. 
Мужик, расстегивая штаны: 
— Эх, глухомань…

*********************

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

*********************

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

 

 

Яндекс.Метрика